el amor y otros monstruos

And so, being young and dipped in folly, I fell in love with melancholy.

infierno está hecho a mano

Yo no creo en un Dios, pero si Dios quisiera castigarme, mis miedos serían un método muy efectivo.

I hate myself more than I ever have, and it has nothing to do with appearance. I hate my arrogance. I hate my pride.

I thought I was smart. I thought I was intelligent enough - me, a worthless teenager- to outwit an undiagnosed anxiety disorder. I thought reason would be therapeutic and rationality would be medicinal. I thought I was smart enough to trick myself into being a normal person.

But I am so insignificant. And this, above any standardized test or all that ridiculous money my college education is worth, proves that I am a stupid, foolish woman.  I need help and I have needed help my whole life. 

I know my fears are stupid, but that does not mean they don't paralyze me. They do so completely irrationally, and I'm aware of that, but that only adds frustration. It does not subtract fear.

And here I am, eighteen years old, having what people with mental illnesses seem to call "one of my bad days" and I realized that my "bad days" have just become "days." 

And this only happen because I was too stupid, too much of a pompous little shit with my GPA and my pseudo-philosophy and imagined insight into the human soul. That weird I've-got-the-world-figured-out attitude that every kid gets in high school when they get fancy new words like "superfluous" and cars and a sliver of independence was what made me think I was apparently the exception to the entire world, I guess.

And instead of making life bearable for myself, I continued to pride myself on the obstinance I had cleverly mislabeled as "self-reliance" until I became the crumbled mess I am today, younger and more scared and more clueless than I've ever been, very close to the edge of emotional stability.

Everything about this was very preventable. Even though I've spent over a decade with this problem, the months that are to come frighten me more than anything ever has, mostly because I'm afraid of the person this anxiety is turning me into.

I just want to be a strong person again. I just want to be brave. I just want my happiness to be pure. 

Si yo fuera a Costa Rica para estudiar, yo podría decir «Ticos». Ahora quiero ir allí.

Miedo y muerte

Pienso en la muerte sin cesar. Pienso en enfermedades fatales y me preocupa que yo no pueda controlarlas. Esta noche, tengo miedo de morir en mi sueño. 

Este estilo de vida no es saludable, no es sano. Me daña  mentalmente, y me acuesto por la noche, despierta, y me preocupo hasta yo lloro de una mezcla de frustracíon, miedo, y agotamiento.

Si algo pasara a mí, necesitas saber esto: eres el amor de mi vida, y yo habría te casado. 

jodida mierda como esto corre por mi mente todo el tiempo. Es una manera nauseabunda de vivir, y para mí es dificil seguir adelante. Para mi es dificil, tal vez imposible, vivir una vida normal y feliz.

tú has encontrado un lío de una mujer con quien pasar una vida.

Reflecciones de madrugada.

Todo el tiempo me pregunto sobre nosotros. Me preocupo y me preocupo y me preocupo, pero ya sabes que estoy preocupada sin cesar. Y, por razones que no entiendo, todavía tú me amas.

Pero, a pesar de mis miedos,  tengo esperanza contigo. Espero que yo estemos juntos por siempre. Espero que no canse de mi.

Siempre yo perteneceré a ti.

Mi ancla tú serás.

Extraña es la imagen que doy;
Me quieren cambiar a la moda de hoy,
Pero tú me abrazas donde estoy
Y es que tú me amas tal y como soy.

It is three.

This is what happens when a cat wakes you up and you remember you have Siri.

Otra vez.

Hay tantos ideas en mi cabeza y estoy llena de potencial, pero no puedo encontrar las ganas. En vez de estar productiva, aquí me siento y escribo mis sentimientos en español porque pienso que parecen más bonitos en este idioma. Pienso que mi traducción es llena de errores, pero está bien. Mis palabras no tienen sentido en cualquiera de los dos idiomas.